1. Вчепятление первое. Люфтганза.

 Люфтганзой я раньше никогда не летывала. Летывала, бывало, Эль Алеем, Трансаэро, Аэросвитом, Чешскими Авиалиниями, Малевом, ну и Болтиком тоже. Болтик, конечно, на последнем месте, о чем я неоднократно рассказывала. Первое место в моем личном рейтинге делят Эль Аль и Люфтганза, а остальные компании дружно на втором.

 Во-первых, дали большой Боинг. Коленки в переднее сидение не упирались. Изрик, сидевший рядом со мной, все равно ныл, что ему тесно. Но мой толстый бок не упирался в этого изрика, о чем я ему и доложила. И еще рассказала про Болтик. Он успокоился и заснул очень быстро.

 Потом крепкозадый германец-стюард принес нагретые салфетки ( фиг вам принесут нагретые салфетки в Болтике!). Я тут же ему доложила, что мне нужен кошерный набор жрачки. Через минуту он прискакал и показал мне список пассажиров, причем напротив моего номера сидения значилось, что мне нужен кошерный набор. Это, типа, чтобы я не волновалась. Потом принесли сам набор от фирмы "Масбиа", со всех сторон проштемпелеванный печатями Бадаца. Было, кстати, вкусно.

 Потом стюардессы очень решительно потребовали, чтобы пассажиры задраили люки. Я хотела смотреть на облака, но фиг.   Мы вылетели в пять утра, и народ не доспал. Они погасили огни, заставили всех опустить ставни, и народ заснул. Некоторые смотрели кино – комп встроен в спинку сидения перед тобой. Тычь пальцем и выбирай хучь фильмы, хучь телепрограммы, хучь музычку.  В отличие от Болтика, подушку и одеяло не надо было просить, они были на каждом сидении, а одеяло еще и в упаковке, и приятно пахло стиральным порошком.

 Потом во Франкфурте я перебежала на рейс Франкфурт – Вильнюс. Там я тоже попросила свой кошерный набор. Но его не оказалось. Я сказала, что, мол, ничего, дайте кофе. Все равно кошерные наборы на внутренних европейских рейсах несъедобны. Но стюардесса взволновалась. Она спросила, что хочет мадам – яблоко или банан? Мадам захотела яблоко. Принесли огромное немецкое яблоко, золотое, как волосы Лорелеи. Оно не было разрезано ножом. Грамотная какая немчура, однако.

 Потом разносили напитки. Я захотела пива. Так всем налили по стакану пива, а мне выдали бутылку.

 Так что теперь я единственная еврейка в мире, получившая немецкие репарации в жидкой валюте.    

Этих людей вы легко вычислите, увидев их на улице любого города мира. Когда они проходят мимо помойки, их дыхание и пульс учащаются, лицо краснеет, руки трясутся. Наблюдаются  клинические признаки синдрома накопительства, называемого также "синдромом Плюшкина". На иврите это пограничное психиатрическое состояние зовется "огранут", от слова "огер" – хомяк. Хомяки захомячивают в свои жилища то, от чего стараются избавиться нормальные люди. (Жаль, что академики из нашей академии языка не держат дома настоящих хомяков. Они никогда бы не оскорбили это аккуратное и благородное животное, которое ни за что не станет писать в том углу, где хранит еду, и не станет хранить еду там, где спит. Вот у кого бы поучиться плюшкиным!) 

 Церковь на своем старославянском языке называет сей порок "мшелоимством" и считает его грехом. Мшелоимец хранит в холодильнике замшелый сыр, гнилое мясо, скисшее молоко. Выбросить? Так рука ж не поднимается! Канал TLC показал как-то одну мшелоимицу, у которой семь холодильников забиты гнилой едой, плюс бесчисленные сумки-холодильники. Хорошую жрачку  она хранит в машине – в зимнее время. Весной, когда снег начинает таять, сгнивает и машина.  Под грудой помоечных богатств задыхаются трое детей и муж, но тетенька не собирается освобождать свой дом от захомяченного мусора. А издали ее жилице похоже на вполне благополучное буржуазное гнездо – двухэтажная вилла, машина, участок…

 Психиатры пытаются это лечить, но не лечится. Если вы наберете в ю-тьюбе ключевое слово hoarding syndrome,  умная машина покажет вам несколько душераздирающих фильмов на заданную тему. Вы увидите, как в городе Нью-Йорке два брата-дегенерата погибли под грузом нанесенного мусора. Стеллажи с сокровищами упали им на головы. Они не сумели разгрести и вылезти, потому что вся остальная квартира была забита до отказа  и не оставляла ни сантиметра для маневра. Трупы извлекли только тогда, когда магистрат поставил под окнами братьев огромный контейнер, в который приглашенные мусорщики выбросили все содержимое квартиры. А BBC покажет вам женщину по имени Мелоди. Она доживает последние дни в съемной квартире, до предела забитой находками с мусорных свалок. Еще немного – и домовладелец выселит ее, и она станет бомжом. Домовладельцу надоело платить штрафы пожарной службе. В квартире Мелодии нет прохода к аварийному выходу. Да и вообще ни к какому. К ней уже посылали спасательную службу из мэрии. Спасатели выкинули весь хлам из окна в подставленный контейнер. За год квартира заросла снова – как и не было спасателей. 

 Мшелоимство – родной брат шопоголизма и двоюродный брат клептомании. Во всех случаях речь идет о нездоровой алчности, вызываемой страхом остаться без вещей. Но, когда речь идет о советских людях, или о бывших советских, трудно говорить о повреждении рассудка, потому что в этом случае страх имел под собой реальную основу. В условиях тотального дефицита мшелоимство цвело пышным помоечным цветом, и даже поощрялось изданиями вроде "Умелец" или "Сделай сам". Советский мужчина-хомяк никогда не выбрасывал электроприбор, не срезав с него провода с вилкой – в надежде что-нибудь когда-нибудь "сделать самому". Нечего и говорить, что технический мусор у таких "умельцев" валялся кучей, но электроприборы в случае поломки так и оставались сломанными. Если технически одаренный хомяк к тому же разбирается в компьютерах – можете прощаться с надеждой пить чай на вашей террасе и болтать с подружками. Весь мирпесет будет превращен в  кладбище мертвых компов, бездыханных мышей, клав с залипшими клавишами. И с вашей коробкой для шитья можете попрощаться. Умелец срезает пуговицы с рубашек, прежде чем выбросить их на помойку, а пуговицы кучами складывает к жене в ее шкатулку для рукоделия. Впрочем, настоящий мшелоимец никогда не выбросит старую рубашку, купив новую. Но дороги к старой рубашке он не найдет – по пути споткнется о ведра с засохшей краской для отложенного на веки вечные ремонта.

Неужели все это так таки неизлечимо? – спросите вы. Есть, есть у нас, у евреев, одно чудесное средство борьбы с хомячеством-плюшкинизмом! Называется "Песах"! Только намекните религиозному Плюшкеру, что среди его сокровищ дети набросали крошек хамеца – и он, страдая и внутренне стеная, понесет на помойку добро, нажитое непосильным трудом собирателя кладов. Потому что религиозный фанатизм, мелкое копание в галахических тонкостях и вечно снедающий душу мистический  страх сопровождают многих мнительно-тревожных Плюшкеров и обостряются по весне – как раз к Песаху. 

И так выходит Плюшкер из своего тесного, заставленного дреком Египта в землю широкую и  просторную, в землю, текущую (не скисшим) молоком и (не засахаренным) медом. И об этом сказали наши мудрецы, что в каждом поколении человек обязан видеть себя будто бы выходящим из Египта. Для хомяка это предписание обретает совершенно четкие и ясные очертания. Таки он уже выходит!

Но не спешите радоваться. Уже после Шавуот в вашем доме будут появляться засохшие сырки и вялые цветы, а после Суккота – сморщенный этрог, из которого умелец вот-вот соберется сделать благовоние  для проводов субботы.    Да и в Песах так трудно, так трудно пройти мимо помойки.. Где раз в году, только раз в году такие сокровища, такие клады, которых потом ищи-свищи… целый год!    

Ривка: - Мама, ты не сердишься, что я не сделала домашнего задания по Торе? Мне учительница велела его два раза переписать в качестве наказания.

 - Нет, не сержусь.

 - Но на перемене учительница мне сказала, что у меня большой ПУНТЕНЦИАЛ,

 - Что большое?

 - ПУН-ТЕН-ЦИ-АЛ!!! От слова "пуэнта".  

Недельный раздел Мишпатим открывается законами выхода из рабства для раба-еврея и для женщины, которую отец продал в рабство, когда она была девочкой. Казалось бы, евреи вышли из Египта, получили Тору – давайте же теперь сделаем так, чтобы рабства не было. Но Тора не отменяет рабства совсем, а ограничивает его. Об этом можно прочитать в интересной статье Меира Левинова на сайте "Маханаим".  бы отменить рабство, но невозможно. Поэтому его не отменяют единым махом, а постепенно создают условия для его отмирания.

 То же, как мне кажется, и с проституцией. Тора порицает проституцию, но относится к ней, как к неизбежному злу.  Книга Дварим, 23:

 ДА НЕ БУДЕТ БЛУДНИЦЫ ИЗ ДОЧЕРЕЙ ИЗРАИЛЯ, И ДА НЕ БУДЕТ БЛУДНИКА ИЗ СЫНОВ ИЗРАИЛЯ. /19/ НЕ ВНОСИ ПЛАТЫ РАСПУТНОЙ ЖЕНЩИНЫ И ВЫРУЧКИ ЗА ПСА В ХРАМ БОГА, ВСЕСИЛЬНОГО ТВОЕГО, ПО КАКОМУ-ЛИБО ОБЕТУ, ИБО МЕРЗОСТЬ ПРЕД БОГОМ, ВСЕСИЛЬНЫМ ТВОИМ, И ТО И ДРУГОЕ.

 Если "да не будет блудницы", то не будет блудницы. Но если "плату распутной женщины не вноси", то распутницы таки будут, раз они будут получать деньги или агнцев, или еще что-то в качестве зарплаты! То есть, хорошо бы было, чтобы не было, но если блудницы все же будут получать плату, то ее не вноси в Храм.  Опять та же история: сразу искоренить зло мы не можем, но должны способствовать его искоренению.

 А тут наши члены Кнессета вдруг резко взяли да и решили наказывать клиентов проституток. И куда теперь будут ходить старики-вдовцы, инвалиды, солдаты, не уговорившие по неопытности ни одну солдатку, люди с небольшими отклонениями в психике, досы, которых вовремя не женили (а свободных женщин в досовской среде нет)?  Они все сядут в тюрьму? Или пойдут слушать лекции бывших проституток на тему "Как меня обижали"? Короче, Кнессет, кажется, принял еще один идиотский закон.

 Но что радует – хотят наши члены Кнессета воплощать в жизнь  благородные идеалы Торы. Ох, хотят.

Я уже писала, что люди, сами того не зная, из множества тряпок часто выбирают  те, что соответствуют их национальному духу. Мне не поверили. Не все поверили, скажем так.

 Вот тут – репортаж с последнего показа Сони Рикель. Посмотрите до конца, терпеливо пропустив момент подготовки манекенщиц. Взгляните на подиум. Первая  часть – множество черных полосок на белом фоне (no comment), затем – фирменный Сонин полосатый трикотаж.

 Соня Рикель – дочь венгерского еврея и польской еврейки. Она начинала в Париже с того, что перешивала старые шматы. Именно она ввела в моду полосатый трикотаж. Конечно, трикотаж от Сони Рикель – не те вялые  полосатые  кофты, из которых не вылезают жительницы Бней-Брака. Но есть связь между творениями Сониного гения и родными сердцу полосочками  родных осин. 

Соня Рикель также первая придумала трикотаж швами наружу. И в этом мне чудится некий национальный выверт, некая специфически еврейская парадоксальность ума.

 Сама Соня всю жизнь ходит в черных кашемировых комплектах и платьях. Аксессуарами к ним служат ее ярко-рыжие волосы. Вглядитесь в этот образ. Не правда ли, эта черная блестящая ткань с мелкими рюшами, украшающими верх, напоминает "черные шелковые для синагоги" – праздничные наряды наших прабабушек? Мне напоминает.



Это моя прапрабабушка Рейзе-Рухл Гуревич. Черное платье то ли из шелка, то  ли из атласа.





-

Еврейская девушка из Нью-Джерси. Фотограф Фельдман. Начало 20 века. Черный  шелк.

Фотография отсюдова